Cecilia tipsar

blunda när du doppar huvudet i sjukt salt vatten. om du inte gillar att ha röda svidande ögon och kass syn förstås.

det finns troligtvis nyttigare fläderblommor att göra saft på än de som växer precis intill amiralsgatan i malmö.

det är schysst att välkomna dina kunder med en skylt som säger "välkommen! ta gärna en kopp kaffe medan du väntar". men bara om du faktiskt har kaffe i väntrummet. att istället bjuda på ljummet pulverkaffe kan närmast jämföras med att visa upp en stor gräddtårta och fråga om någon vill ha dessert, för att därefter plocka undan gräddtårtan och räcka över ett mariekex.

häckklippning medelst motordriven häcksax klockan åtta på morgonen kan inte ses som något annat än en aktiv krigshandling och bör bemötas som sådan. detta gäller även om du som jag inte egentligen vaknar av en motordrien häcksax så länge det inte är din häck den klipper i bitar. man vet nämligen aldrig vad sådana dårar som uppenbart saknar minsta uns av vett och etikett kan ta sig till om man låter dem löpa fritt.

försäkra ditt husdjur. såvida du inte är häxa och kan hela själv, har jäkligt mkt pengar över eller är råkall och inte bryr dig om ditt djurs hälsa. fast om du är råkall och inte bryr dig om ditt djurs hälsa bör du förstås inte ha husdjur överhuvudtaget.

förenkla för dig och dina arbetskamrater genom att göra en lista över telefonnummer som ni ofta behöver.
förenkla ännu mer genom att göra en lista där telefonnummer och namn dessutom stämmer överens.

det behöver inte vara dyrt bara för att det kostar mkt pengar.

vattna dina krukväxter då och då.

Om folk i din omgivning verka titta extra på dig när du exempelvis väntar på bussen, så är det härligt och självförtroendeboostande att sträcka på sig och förklara deras beteende med sin egna ståtlighet. Tänk hellre "jag är en vacker ung kvinna, det är inte konstigt att det tittas", än "oj, jag ser nog konstig eller ful ut idag".
Dock bör du innan du tar på dig ett belåtet leende och påbörjar din peppkavalkad fråga dig själv ett par saker, såsom exempelvis, "kan stirrandet bero på att jag glömt knäppa gylfen och att jag därför flashar förbipasserande bilister med mina rosa trosor?" Först därefter är det dags att belåtet le och vara glad att du inte bara är en vacker ung kvinna, utan att du dessutom har nog självdistans och humor att se komiken i din ofrivilliga underklädesshow.

visa har just nu en massa erbjudanden för dig som betalar med deras kort. exempelvis det här.



Se fler erbjudanden eller lägg upp ett erbjudande får dina läsare


sjukt smidigt, om du i förväg går in på deras hemsida och skriver ut en rabattkupong som du sen kommer ihåg att ta med och använda när det är dags att gå in på just waynes för en latte.

gå till en naprapat. efter lite knäckande, fixande och tryckande så är du som en ny människa. åtminstone om du var som en gammal före besöket.

tänk på vad du har på dig när du reser. exempelvis bör bara ben kombineras med sjal, kofta eller dylikt så att du har nåt att lägga på väntstolar och -bänkar. på så sätt så slipper du klibba fast i underlaget och riskera att missa din flight. med samma enkla knep slipper du också raspa dina stackars lår mot strävt flygplanssäte.

ont i magen på grund av gaser botas enkelt genom att du lägger dig ner med en liten kudde mellan magen och underlaget. skona omgivningen genom att stänga in dig själv i ett rum med god ventilering så att de slipper effekterna.

alla glömmer saker då och då, det är hur man hanterar det som gör skillnaden. inför en resa är det ofta extra mycket man måste komma ihåg att fixa. här kommer några vanliga (för mig iaf) problem och dess lösningar.

• giltigt pass.

det är sjukt svårt att flyga utan pass. så kolla helst i tid om ditt pass är giltigt, råkar du får en spontanresa i födelsedagspresent och passet som du haft i tio år går ut två dar innan hemresan så är det bara att skaffat ett provisoriskt. det kostar endast 980 kr.

• bankkontot tomt två dar innan avresa.

det här är jobbigt läge, men det finns massor du teoretiskt sett kan göra så hav förtröstan. här har jag valt ut några lagliga tips. 1. ha födelsekalas dagen innan resan och hoppas på att få fickpengar i present. 2. åk utan pengar och förlita dig på dina ögonfransars magiska kraft. 3. låna pengar av närmaste brorsa och tacka gudarna (eller era föräldrar) för att de är så generösa.

• avmagnetiserat VISA.

det är schysst att se till så att ditt kort funkar om du nu väl har lyckats få in några slantar på kontot. det tar oftast en vecka att få nytt kort dock, så det är bara att hoppas att du kan förklara på franska (el. annat aktuellt språk) att de måste dra det manuellt.

• íntyg för mediciner.

så fint förskaffat att du inte får resa med dina mediciner utan intyg? såvitt jag vet utfärdar alla apotek intyg på studs om du kan uppvisa giltigt pass och recept. ingen större fara om detta är glömt alltså. om du har tid att stå i kö en timme och sen titta på när en förvirrad apotekstant försöker få till det där intyget vill säga.

• kaffepengar.

kan tyckas vara en liten glömning jämfört med de andra. men tro mig, det är nog så störigt att just ha växlat in vartenda öre du hade i kontanter till euro och sen komma på att du borde bota din kaffehuvudvärk - och det genast. lösningen är att boka möte med moster på tågstationen och sedan bli bjuden på kaffe av den samma.

för att kunna använda "jag är sjuk"-kortet när du vill slippa gå på en tillställning så behöver du ha lite koll på kalendern. blir så konstigt att komma på att du är sjuk efter att du blivit påmind om dagens begivenheter.

skaffa dig sjukt många gamla kaffekoppar och kaffekannor, baka sju sorters kakor och håll kafferep i solen.

lite för länge sen du blev attackerad av en galen blondin med stilettklacken i högsta hugg?

testa då något av följande:

• sno den enda något så när stora parkeringsplatsen inom mils radie mitt framför näsan på henne när du kommer körandes med din fula lilla minibil och hon i skåpbil. extra ilsk blir hon om där finns gott om normalstora platser som du kunde tagit.
• gå precis bakom skåpbilen hon kör när hon backar. nudda bilen med vilje och hytt med näven som om det var hennes fel.
• påpeka att det är fantastiskt att hon kan köra en så stor bil trots att hon är liten och av det kvinnliga könet. bry dig inte om att det handlar om en helt vanlig skåpbil som körs med b-körkort.

kläder och möbler som säljs med orden trendig, modern eller supersnygg är i nio fall av tio hopplöst ute och ordentligt fula. annars hade säljaren liksom inte behövt skriva sådär.

alarmet på mobilen är ett utmärkt hjälpmedel för att komma ihåg när det är dags att gå ner till tvättstugan och byta i tvättmaskinerna. om du sätter rätt tid vill säga.

det är inte nödvändigtvis läge att testa en karriär som stå-upp-komiker bara för att du lyckas be om leg när någon vill köpa cider på sin 28-årsdag, även om skratten blir många och högljudda.

om tre snabba och effektiva sätt att få grym karma i matbutiken.

• vänd streckkoderna rätt och lägg de ömtåliga varorna sist. det här är inget latmasktrix från kassörskan, tro mig smärtan är outhärdlig efter att ha räddat varenda dåres baguetter, bananer och basilikaplantor från att krossas under samma dårars egna backar med dricka ett par timmar.
• lägg tillbaka fröpåsarna du inte vill köpa på rätt ställe. att leta igenom tvåhundra fröpåseställ för att hitta brysselkål till mamma är inte lika roligt som det låter.
• åtminstone försök få dina ungar att låta bli att tjata, skrika och sjunga samma sång om och om igen som om skivan hakat upp sig. som förälder kanske man kan stänga av ljudet och låtsas som ingenting, men inte som fredagstrött och hungrigt pmsmonster.

om inte mitt lunchtips för att få fart på karriären passade just dig så har du ju alltid alternativet att fuska.
för vidare info vänd dig till den här snubben:

om du lyfter foten så mycket att du når upp att sätta den på uppe på nästa trappsteg så minskar risken för att du ska ramla och slå dig halvt fördärvad med 97 %

nylonstrumpbyxor är ett lysande substitut för hårnät vid exempelvis bak och matlagning.
du sätter dem alltså helt sonika på huvudet, virar dess ben ett par varv och knyter till.